Мета-зеркало.

1.    Выясните, как ведет себя человек, с которым клиенту трудно общаться:

а)  Клиент выбирает человека, с которым ему трудно общаться;

б)  Клиент представляет себе этого человека из первой позиции (ассоциировано) и называет ту особенность характера другого человека (неконгруэнтность, равнодушие, грубость и т.д.), которая затрудняет общение;

в)  Терапевт выясняет, на каком логическом уровне (поведения, способностей, ценностей или личности) реагирует этот человек.

Терапевт: «Представьте себе, что этот человек здесь, перед вами. Как бы вы описали его поведение? Что мешает вам общаться с этим человеком? Что он делает? Как он ведет себя? Он невнимателен? Вы вызываете у него отвращение? Или, может быть, раздражение?»

Клиентка: «Он ведет себя неуважительно».

Терапевт: «Он не уважает ваше поведение, ваши способности, ваши ценности или вас?»

Клиентка: «Меня».

Терапевт: «Обратите внимание, что вам труднее всего общаться с теми людьми, которым вы позволяете задевать вашу личность. Когда вы уверены, что вы как личность (т.е. вы сами) в полном порядке, что бы ни делал другой человек, вы всегда сможете себя защитить».

2.    Выясните, как ведет себя клиент:

а)  Клиент выходит в мета-позицию (3-ю позицию) и, наблюдая за взаимодействием со стороны, размышляет о том, как он ведет себя в таких ситуациях;

б)  Клиент определяет, как он ведет себя по отношению к другому человеку (осуждающе, раздраженно, разочарованно и т.д.);

в)  Терапевт выясняет, на каком логическом уровне (поведения, способностей, ценностей или личности) реагирует клиент.

Терапевт: «Теперь выйдете в мета-позицию (3-ю позицию) и понаблюдайте со стороны за собственными реакциями, когда он ведет себя неуважительно. Как бы вы определили ваше поведение?»

Клиентка: «Я веду себя жестко. Я не уступаю, так будет точнее».

[41]

Терапевт: «В чем именно вы не уступаете?»

Клиентка: «В том, что важно для меня в этих взаимоотношениях».

Терапевт: «Это связано с вашими ценностями?»

Клиентка: «Да».

Терапевт: «Но, несмотря на то, что вы не уступаете ни в чем, что касается ваших ценностей, его поведение не становится более уважительным?»

Клиентка: «Нет, потому что он каким-то образом контролирует ситуацию, и я не вижу выхода».

3.  Исследуйте, как поведение клиента влияет на поведение другого человека:

а)    Клиент начинает понимать, как его поведение вызывает или усиливает реакцию другого человека;

б)  Клиент представляет себе, как бы вел себя другой человек в его отсутствие.

Терапевт: «Таким образом, он ведет себя неуважительно, а вы не уступаете. Вопрос в том, будет ли он вести себя неуважительно, если вы уступите? Как он будет себя вести, если вы поведете себя по-другому? Как бы он вел себя, если бы вас вообще там не было?»

4.    Обдумайте другие способы поведения:

а)  Клиент обдумывает другие способы поведения;

б)  Клиент объясняет, что мешает ему реагировать по-другому.

Терапевт: «Вы уже, наверно, знаете, что в таком взаимодействии вы влияете на поведение других людей так же, как и они влияют на ваше поведение. Может быть, вы уже пробовали изменить вашу собственную реакцию. Что заставляет вас продолжать вести себя так во взаимоотношениях с этим человеком?»

Клиентка: «Я не вижу другого выхода».

5.    Исследуйте взаимоотношения между внутренним «Я» и внешним «Я»:

а)    Клиент выходит в 4-ую позицию и наблюдает со стороны за взаимоотношениями между внутренним «Я» (в 3-ей позиции) и внешним «Я» (в 1-ой позиции).

б)  Клиент рассматривает и описывает, как его внутреннее «Я» (3-я позиция) относится к его внешнему «Я» (1-ая позиция) ¾ оно может быть непоследовательным, равнодушным, нетерпеливым, скучающим, сердитым и т.д.

[42]

Терапевт: «Теперь я хочу, чтобы вы вышли в четвертую позицию и посмотрели отсюда. Когда вы смотрите на то, как ваше внутреннее «Я» (в 3-ей позиции) общается с вашим внешним «Я» (в 1-ой позиции), как бы вы охарактеризовали эти взаимоотношения?»

Клиентка: «Между мной и мной?»

Терапевт: «Да».

Клиентка: «Мое внутреннее «Я» (3-я позиция) относится к моему внешнему «Я» пренебрежительно. Оно думает, что ситуация безнадежная, и не понимает, как мое внешнее «Я» может такое терпеть. Оно думает, что внешнее «Я» не может сделать ничего, что произвело бы на другого человека хоть какое-нибудь впечатление».

6.  Выявите подобия между взаимоотношениями клиента с самим собой и взаимоотношениями клиента с другим человеком:

Терапевт: «Теперь давайте сравним ваши взаимоотношения с самой собой и ваши взаимоотношения с ним. Заметьте, в чем сходство между тем, как ваше внутреннее «Я» (3-я позиция) относится к вашему внешнему «Я» (1ая позиция) и тем, как другой человек относится к вам».

Клиентка: (Смотрит задумчиво около полминуты): «Я отношусь к себе так же, как он относится ко мне».

Терапевт: «Часто бывает так, что другой человек относится к вам так же, как вы относитесь к себе. Чтобы понять ваши взаимоотношения с другим человеком, бывает полезно исследовать ваши взаимоотношения с самой собой. Как ваше внешнее «Я» (1-ая позиция) реагирует на пренебрежение со стороны вашего внутреннего «Я» (3-я позиция)?»

Клиентка: «Она очень напряжена. Она боится потерять себя».

Терапевт: «В таком случае его напряжение вполне объяснимо, не правда ли?»

7.    Поменяйте местами внутреннее и внешнее «Я»:

а)  С 4-ой позиции клиент переносит свое внутренне «Я» (3-ю позицию) (т.е. свое отношение к самому себе) в 1-ую позицию так, что это отношение направлено теперь на другого человека;

б)  Затем клиент переносит свои реакции из 1-ой позиции (т.е. свое отношение к другому человеку) в 3-ю позицию так, что эти реакции относятся теперь к самому клиенту;

в)  Клиент исследует, как это перемещение меняет ситуацию, преобразуя взаимоотношения.

Терапевт: «Давайте выясним, что происходит, когда ваше внутреннее «Я» меняется местами с вашим внешним «Я». Так что теперь ваше внутренне «Я» будет здесь (терапевт указывает рукой) в 1-ой позиции, а

[43]

ваше внешнее «Я» будет здесь, в 3-ей позиции. Но они будут вести себя по-старому. Другими словами, вы (в 1-ой позиции) будете все так же пренебрежительны, но теперь по отношению к другому человеку и (из 3-ей позиции) вы будете все также неуступчивы во всем, что касается ваших ценностей, но с самой собой. Чем больше вы стремитесь сохранить ваши ценности неизменными, тем больше творчества и разнообразия будет в вашем поведении.

Заметьте, что мы не меняем здесь элементы системы, мы просто меняем взаимоотношения между элементами. Что происходит, когда внутреннее и внешнее «Я» меняются местами?»

Клиентка: «Мне кажется, что так гораздо лучше».

Терапевт: «Как именно? Меняются ли взаимоотношения?»

Клиентка: «Я не думаю, что вообще есть какие-нибудь взаимоотношения теперь».

Терапевт: «Тогда вы можете вступить в другие отношения, может быть, даже с тем же самым человеком».

Клиентка: «Да, конечно».

Терапевт: «Хотите ли вы начать новые взаимоотношения с этим человеком?»

Клиентка: «Нет. Я вообще не хочу с ним общаться».

Терапевт: «Что должно измениться, чтобы вам захотелось общаться с ним?»

Клиентка: «Он должен вести себя более искренне, более открыто».

8.    Соберите информацию со второй позиции:

а)  Клиент представляет себя на месте другого человека;

б)  Клиент выясняет, в чем нуждается другой человек.

Терапевт: «Хорошо. Теперь посмотрите на ситуацию глазами другого человека – со 2-ой позиции. Когда вы смотрите на мир его глазами, что, как вам кажется, помогло бы вам быть более искренней?»

(Клиентка физически переходит на место другого человека и задумывается на минуту).

Клиентка: «Уверенность в себе».

Терапевт: «Теперь выйдите из ситуации и перейдите в 4-ую позицию. Я хочу, чтобы вы заметили нечто важное. Так как он станет более искренним и открытым, когда у него будет больше уверенности в себе, то вопрос в том, что вы можете сделать, сохраняя свои собственные ценности, чтобы он почувствовал уверенность в себе».

Клиентка: «Ну, неуступчивость тут не поможет».

Терапевт: «А что может помочь?»

[44]

Клиентка: «По крайней мере, слушать и быть открытой».

Терапевт: «Пока вы находитесь в мета-позиции, сохраняя свои ценности неизменными, заметьте, что быть открытой и слушать – это не то же самое, что относится пренебрежительно к самой себе. И быть открытой и слушать – это не то же самое, что потерять контроль над ситуацией, в то время, как вы сохраняете свои ценности, находясь в мета-позиции, и тем самым поддерживаете сами себя».

9.    Вступите в новые взаимоотношения:

а)  Клиент входит в новую 1-ую позицию (которая раньше была 3-ей);

б)  Клиент исследует новые перспективы и новое поведение;

в)  Клиент замечает, что изменилось в его взаимоотношениях с самим собой и в его взаимоотношениях с другим человеком.

Терапевт: «С 4-ой позиции заметьте, как вы в 1-ой позиции ведете себя открыто и слушаете, в то время, как в 3-ей позиции вы продолжаете поддерживать сами себя, сохраняя свои ценности неизменными. Теперь войдите в 1-ую позицию и, глядя на другого человека, прорепетируйте, что вы будете делать».

(Клиентка переходит в 1-ую позицию и смеется. Ее физиология - это сочетание физиологии всех четырех позиций).

Терапевт: «Что вы замечаете? Как другой человек реагирует?»

Клиентка: «По-другому».

Терапевт: «Как вы себя чувствуете?»

Клиентка: «Гораздо лучше, гораздо более комфортно».

Комментарий.

Часто бывает так, что определенные трудности, которые возникают у вас во взаимоотношениях с другим человеком, являются отражением тех трудностей, которые вы испытываете во взаимоотношениях с самим собой. Другой человек в таких взаимоотношениях ¾ не проблема, и разрешение проблемы не связано с ним.

Когда клиент выходит в четвертую позицию и видит, как работает эта система, он может ее реконструировать. Прием «Мета-зеркала» создает контекст, в котором две позиции, внешняя (1-я) и внутренняя (3-я), могут меняться местами до тех пор, пока не будет найдено наиболее подходящее и экологичное соотношение.

Клиент может продолжать менять точки зрения и добавлять новые возможности поведения до тех пор, пока отношения не станут достаточно сбалансированными и удовлетворяющими.

[45]